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深圳冬令營:看你訓孩子時另一半的態度,就知道你是不是結對了婚

來源:SOHU  [  作者:深圳奧德曼夏令營   ]  責編:楊麗  |  侵權/違法舉報

原標題:深圳冬令營:看你訓孩子時另一半的態度,就知道你是不是結對了婚

昨天我妹哭著給我打電話,第一句話就是:“我要離婚!”細聽下來才知道,原來是跟老公狠狠地吵了一架。

吵架的原因竟然是,她在教訓孩子的時候,老公不但沒跟她站在同一戰線,反而當著孩子跟她對著干!

轉天和伙伴們聊到這件事,伙伴們紛紛說起了自己在管教孩子時家里另一半的表現。聽了才知道,每個家庭在面對這種場景時都有不同的“劇本”。

不過,我們大致總結了一下,在一方管教孩子的時候,另一方的表現大致可以分為下面這5種類型。

  • 不分青紅皂白,直接怒懟型
  • 不僅不滅火,還添油加醋型
  • 當時不吱聲,背后捅刀型
  • 事不關己,高高掛起型
  • 表達關心,統一立場型

從這5種不同的應對類型,其實可以簡單窺見家庭成員的相處方式和關系站位,同時也能預見這種相處模式給夫妻關系和孩子未來人生帶來的影響。

不分青紅皂白,直接怒懟的另一半

讓孩子越來越不聽話

就拿我妹的婚姻來講,她在管教孩子的時候,妹夫總是在第一時間站出來不分青紅皂白地怒懟她,袒護孩子。

妹夫的口頭禪經常是——

“你兇孩子干嗎?他還小,哪懂那么多?”

“不就是一碗奶嗎,灑就灑了唄,收了不就完了,至于嗎你?”

“每天就聽你嚷嚷,哪那么大火呀你?”

“行了,行了,他又不是故意的,你別急赤白臉的。”

……

這種時候,一旁的妹妹越來越委屈,也瞬間覺得自己成了一個“外人”,火氣越來越大,傷人的話經常脫口而出:

“我至于嗎?敢情每天不是你帶孩子!你帶試試,你管過孩子什么啊?”

三言兩語間,互不相讓,從孩子的教育問題,最后上升到夫妻責任問題,吵得不可開交。早把一旁哭得上氣不接下氣的娃忘腦后了,看爸爸媽媽吵得這么兇,孩子更害怕、哭得更厲害了!

如果長期重復這種模式,孩子不僅不會意識到被批評的事兒,反而將來會更加有恃無恐地挑戰家長的底線,越來越不服管教、不聽話!

因為每次被批評的時候,孩子就知道:

“肯定會有人替我出頭!”

“肯定會有人保護我!”

不僅不滅火,還添油加醋的另一半

讓孩子覺得被孤立

如果是添油加醋型的另一半,同樣的事兒,可能會發展成另一種情緒。

還是以媽媽訓孩子把牛奶打翻了這件事兒為例。

爸爸:“對,你好好訓訓他。上次我給他一塊餅干,不好好吃,全給捏碎了扔地上,踩了一地。”

諸如此類對孩子說的的補刀話可能還有:

“你看,我說不行吧。”

“跟你說過100遍了,就是不聽。”

“早讓你聽我的,非不啊。”

媽媽越說越生氣,爸爸越說越來勁,典型的添油加醋不嫌事兒大,成了夫妻倆批斗孩子大會!

爸爸媽媽統一教育立場固然是對的,但孩子不是夫妻倆的敵人,不能同仇敵愾般對待孩子!

孩子能精準捕捉到父母的情緒。當父母雙方一方添油加醋,另一方越說越氣,也就是“一人說一人捧”的時候,孩子會感到被拋棄、被孤立,陷入深深的恐懼情緒中。

如果孩子覺得沒有人能試著去理解他的情緒情感,他就會越來越不愿意表達自己,和父母的關系也漸行漸遠!

當時不吱聲,背后捅刀的另一半

讓孩子從小變成兩面派

還有一種另一半,不會當面跟你對著干,可能屬于敢怒不敢言類型,但又看不慣你訓孩子。

你訓孩子的時候,他不說話。無論你訓得有多兇,聽不進去了可能會躲開,但肯定不會當著孩子的面和你發生沖突。

然而,等你不在的時候,他就會教孩子一些應付你的方法。

比如告訴孩子:

“下次再挨訓的時候,你就哭,越大聲越好,媽媽就會心疼你了。”

“下次再挨說的時候,你就找你姥姥去,讓你姥姥收拾她。”

“她再訓你,你就說不是你干的,別承認不就得了。”

……

也許這是少之又少的一種人,但這樣的另一半最可怕!

你永遠不知道他在想什么,他會怎么做,更想象不到他會怎么引導孩子——不惜教孩子說謊,甚至與你為敵。

被這樣對待的孩子,可能小小年齡就已經很滑頭了。

他特別會看人下菜碟,著實的一個小小兩面派。

從小就學會了對人不必真誠,一切都已自己利益為重。

這樣的孩子長大后必定會吃大虧!

事不關己,高高掛起的另一半

會讓對方覺得無助、無奈

說實話,我自己可能就屬于這類人群。當老公訓孩子的時候,無論說得對還是說錯,我都不做任何表示,因為我始終覺得當面開戰是大忌!

直到有一次,訓完孩子后,他跟我說:“你總是當老好人,訓孩子的事兒全是我在做,讓我覺得你只管孩子的吃喝拉撒,教育引導的重則全落我一人頭上了……”

原來,不言語、不參與,也是一種失責和逃避,會讓對方覺得無助、無奈。

所以,我試圖努力尋找出一種最合適、對誰都好的處理方式,既能不傷孩子自尊,讓孩子獲得成長,又能安撫伴侶的怒氣和焦慮的方法。

好在,我終于找到了!

統一立場巧妙化解的另一半

夫妻和諧、孩子懂事

當然,在這樣的場合里,也有做得好的夫妻,就是當一方正在訓孩子的時候,另一方會第一時間先接納伴侶和寶寶的情緒,然后再試著化解沖突,比如他會這樣說:

“親愛的,我知道寶寶這樣的做法,讓你很生氣。”

這樣的肯定和接納,會讓伴侶覺得“養娃,我不是孤身作戰,有人懂我!”

與此同時,也別忘了孩子的情緒同樣需要顧及到。所以,他又這樣跟寶寶說:

“寶貝,媽媽生氣是因為……爸爸媽媽還是愛你的。”

這會讓孩子知道,事情歸事情,爸爸媽媽對自己的愛不會變。這樣,才不會影響到孩子安全感的建立。

除了接納雙方的情緒,還需要表達關心和明確立場。

比如可以這樣對伴侶說:

“我知道,你每天照顧孩子很辛苦,我也很心疼你。但我們可以有更好地方式,溫和的教育孩子……”

先站在對方角度,感受她的不容易,幫助她平復情緒和憤怒情緒的同時,也能表達出自己的想法,提出更好的建議——我們還可以和孩子心平氣和地講道理,或者用繪本引導等。

對孩子可以這樣說:

“寶貝,我知道,你被大人訓,你也很難過,我跟你一樣難過。但如果我們這么做,你覺得會不會更好呢?”

在共情孩子、表達關心的同時,引導孩子思考“更好的做法是什么”,或者提供選擇,引導作出好的行為。

不管是處理夫妻之間的問題,

還是教養孩子,

都需要情商和好的方式方法。

如果你家也有個豬隊友,

不妨把這篇轉給TA看看。

不僅僅是訓孩子這件事,

所有育兒中夫妻間遇到的分歧,

都可以試著用這樣的思路去解決。

先共情

(讓對方感受到被理解、被接納)

再提建議

(把自己覺得更適合的方法說出來)

在孩子面前,不怕爸爸媽媽之間有意見分歧,怕的是無休止的爭吵、甚至冷嘲熱諷、背后使絆兒。畢竟WE ARE FAMILY !我們是一家人嘛!

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